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1、大牛去医院割包皮,剃毛的时候先是一个老护士给他剃,剃到一半有事出去了就换了一个年轻的护士给他剃!两个护士剃完了在洗手的时候就聊上了,老护士就对小护士说“现在的年轻人可真是洋气啊,连那里都刺了字!”小护士就问“你看到他那里刺的是什么字?”老护士说,我看见那个年轻人那上面刺的是“一流”两个字!这时小护士连忙摆着手说,不对不对,你没看到全部,我看到他那里刺的是“一江春水向东流”!
2、大学毕业当晚,校花把男生全都喝趴下,醒后发现……大学毕业的那一天,校花把男生全都灌醉了,醒来后发现男生身上的钱都不见了,班花只留下了一张纸条:如果你连女生都喝不过,那你有什么资格去约她……男人们顿时觉得这是多么大的侮辱,从此以后,他们每天都聚在一起练酒量,直到一哥们把班花追到手。
3、前几天,我家的那个小屁孩儿,才刚刚学会走路,结果就在房间里窜来窜去,刚好一下子撞上了我的大腿,然后摔倒了在地上哭得那叫一个伤心啊。他哭完准备起来的时候,看到我过去抱他,就一下子倒在地上不起来了,老婆来哄都不让抱,现在谁也哄不好了。我:“卧槽,这么小就会碰瓷!将来必成大器!”
4、听工友说他家邻居儿媳妇刚生完孩子,在医院婆婆就和儿子说孩子不像她儿子,娘俩就和产妇闹,产妇说:你俩都滚孩子不是你的,是我一个人的,咱做亲子鉴定。最后,孩子当然是她老公的,老公一家磕头赔罪都没用,离了孩子也带走了。
5、舍友一回寝室就脱了鞋子。上铺的同学不高兴了:你能不能把你的鞋子放到外面去?舍友:为什么?上铺同学:你的臭气把我的wifi信号都熏跑了。
6、一天,我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说:“你的手掌很大,你一定很孤单。”我说:“啊?这都能看出来,为什么?”手相大师说:“因为,越掌大越孤单。”
7、一游客到某旅馆投宿,但他对这家旅馆不太满意,但找经理投诉。经理问:“有什么不满之处,尽管讲。”游客:“你们这里要什么没什么。”经理惊讶的说:“不对吧?!我们设备很齐全啊,洗手间里有清洁剂,卧室里有蚊帐,餐桌上有苍蝇拍,走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢!”
8、小姨给我介绍了个对象,说是个空姐,长得很漂亮,兴奋的一宿没睡好。第二天见了面一看,人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少,房子多大多大,我听得腻歪了就说了一句:“你咋不上天呢?”空姐优雅的一笑:“我今天休息啊。”我无言以对。
9、有两个人,一男一女,他们天天并肩而行,却不能交谈一句,甚至扭头看对方一眼都是奢望。孩子打断了妈妈的话,问道:你说的是新闻联播那俩播音吧!
10、女上司深夜被劫色,清晨一脸兴奋的跟我说:10多年了…终于被人劫色了,终于能够光明正大的揍人,老娘这跆拳道从来没打过人,昨晚终于有人凑上来挨打了,我打了他三个小时。心疼劫色的那个人一秒 |
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