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题记:在如此放纵张扬的年华里,摒弃狂风暴雨的光景,剩下已被搁浅的思想。还有什么值得追溯,还有什么等待绽放。 昏黄的灯光映射窗扉,突然觉得夜晚很沉重。在夜深人静的时候,让一切繁杂的思绪随风去吧。在混浊的空气中凝固了思维,不愿去思考这繁华的一切。有的事情似乎水到渠成,可也许就差那一小步,或许一切都会如期而至。很多时候忘却了最初的臆想,却在满天繁星中遥远的期望。不愿触及人来人往的小心翼翼,匆忙的只剩下来来往往的人群。只有“你好”,只有“再见”。我不喜欢把一切都归结于缘分这个词。这个词很多时候都带着一种轻蔑甚至鄙夷的态度。从来不相信,因为它我变成了谁,抑或是因为我它变成了谁。 现代社会,节奏太快。很多时候都遗忘了我到底是谁。很多人就这么出现在了我的生命里,然后又悄无声息的离开,甚至来不及做任何的挽留。我发现我在反应上总是比人慢半拍,总是在人们走近时惊慌失措,不知所以,又总是在人离开之后懊悔不已,抱憾而伤。总是在听到对方口中有丝毫的犹豫时说“算了,没关系的”。总是在被人伤害的时候说“就这样吧”。君子一诺,要节制。所以我总是小心翼翼的说话,然后在某些承诺出口后拼命的去维持。 人世间有两种感情,有些人相濡以沫却厌倦到老;有些人相忘于江湖却怀念到哭。东小门的热干面,学二的排骨汤,喻园的豆浆,百景园的烧烤,四一的鸡排,甚至于韵苑的三两带走。我都不敢再去尝试:满天星,欢乐空间,公馆,星期八,我也没再去触碰过,我怕那些深埋心底的画面又浮现。我可以一个月去两次江城,也可以站在光谷傻傻眺望,不敢向关山口迈出一步。 我承认我是个恋旧的人,就像我每天都吃同样的菜,每次都唱同样的歌一样。所以在某人说“我不在乎我们之间曾经有过什么,我只在乎你现在能为我做什么”之后,我们之间就失去了联系;也曾在某人说“我们之间的关系随着时间的推移要么变质,要么变淡”是时候,说“还是变淡吧”,然后潇洒的转身离开。我害怕主动地去寻求改变,害怕出现自己不愿见到的结果的伤心无助,也不敢确定出现在预期中的转变后我是不是做好了充足的准备。我只是一切都跟着感觉走,然后等待一个契机。我相信感觉,感觉变了,一切也都变了。 美好的事物太美好,于是有了想要探究幕后的冲动,希望下次能够让同样的场景再现。真理是什么?它敌不过你感性的美好瞬间。如果把所有真相都大白于天下,生活也就似乎失去了意义。游戏人生,真假是不可避免的必杀技,在喜忧掺半的世界里相互追逐,唯一区别的只是评价的价值尺度而已。在乎什么不在乎什么,在一定的思维范围内,是可以控制的,就像不用去在乎对你的看法。就算你已经被伤的遍体鳞伤,这只不过是我生活经过的证据而已。 过去发生的一切,以及即将发生的种种,从来都不是头脑发热,也不会是空洞的猜想。答案毋庸置疑,想要抛弃的信念。过去的种种,在脑海中浮现,些许不安的臆想,些许朦胧的期待,些许害怕的担忧,在混乱的脑海中四处碰撞,压得我喘不过气来,在混乱的笔记里,各种想法肆意繁殖,交相碰撞。而我只是想知道,一路坚持下去的结果会是怎样,惨不忍睹,抑或是波澜不惊。 没什么好纠结的,无暇顾及发生了什么,遇见了谁。抬起头,只有我自己知道接下来会做什么决定,没有牵挂,没有顾忌,只看那一个深深扎根于心底的梦会不时萦绕在我的心头。我知道我应该做的,没有纸醉金迷,没有高谈阔论,没有浑浑噩噩,只有一份干干净净的心,静静等待生活的奇迹。 就算不经历什么也要长大,脱离稚气。当我回头看这段时间走过的路,我惊讶了。满地荒凉,如同山间荒地,凌乱不堪,但是我已没有时间和精力去整理,去归纳,终究是心底的一抹伤。 射手座的我,不该这么矫情,洒脱点活的自在。我不知道是时间改变了我,还是生活改变了我。最后,我发现,我必须改变自己不能再那样任由自己放纵。 没有人比我更了解自己,目光向哪里,脚步就去向哪里,我相信自己。其实我在乎的就是那个人,那个地方,他们就在原地等我,而我要做的,不过是触发罢了。
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