写在清明，纪念最亲爱的外婆

　　２０１２年２月１４日，情人节。这是个让很多人开心或者伤心的日子，他们的开心或者伤心只为爱情，这天我很伤心，但我的悲伤与爱情无关，因为这天我们最亲的，一直爱着我们的外婆去世了。
　　从有记忆开始就记得小时候最爱去外婆家了，虽然要走１个多小时的山路，中间还得爬上三个陡坡，小时候腿短，每次都走的大汗淋漓的，腿痛，但只要一听说要去外婆家，就嚷嚷着要去，不让背自己走着也行，因为外婆家最好玩了，各种好吃的，好玩的，外婆家是除了自己家之外去了不会感到任何拘束的地方，比在自己家还自由。喜欢外婆做的米子糖，沾了芝麻的特别好吃，还有她自己做的米酒，都是小时候的最爱了。上初中开始就去的少了，但每年的寒暑假，放假之后第一个想去玩的地方就是外婆家了，记得那个时候我和我姐都在读书，家里条件差，每次去外婆家或者外婆来我们家，走的时候外婆都会塞给我和我姐十块二十块的。那些钱都是舅舅或者姨他们给她的，还有她自己在山上摘一些金银花什么之类的东西卖了之后攒下的，自己从来舍不得花，留着时不时的塞给我们一点。还记得我在县城读初中的时候，外婆下来大舅舅家玩，给我买了件那个时候很流行的小马甲。然而作为外孙的我却从来没有给外婆买过一件衣服，一双鞋，以前是自己还没挣钱，心里想着等自己工作了，挣钱了再给她买，等自己工作有钱了，却想不起来了，就是有时想起来也不知道给她买什么样子的好，每次过年去了也就是给点钱。现在才发现原来外婆一直很爱很爱我们，但是我们却从没有去很爱很爱她。
　　情人节那天晚上９点过了，当时正在玩游戏，手机响了，我拿起一看是我姐的，我就有种不好的预感，因为我姐一般不会这么晚给我打电话，然后接电话我姐第一句就是：嘎嘎（外婆）不在了，我当时听的很清楚，但我还是自然的问了一下，什么？我姐又说了一遍。我一时不知道说什么了，当时我很清醒，我就一直在想春节去的时候外婆还好好的，怎么说不在了就不在了，但我知道这就是真的了，我姐不会跟我开玩笑，更不会在这件事上面开玩笑，后面我都不记得跟我姐说了些什么，然后就挂了电话，坐在那里我就去回想外婆的音容相貌，可那一刻不知道是怎么呢，不管怎么努力的去回忆，就是想不起外婆是啥样子的了，我着急了，然后我就去想春节的时候去给外婆拜年的时候外婆的样子，想起进门的时候看见驼背的外婆穿着一件灰色的衣服，裤子还塞在球鞋里面，站在灶边洗碗。就那一刻我才突然之间想到以后过年去外婆家的时候再也看不到外婆了，再也吃不到外婆做的饭了，再也听不见外婆说鑫鑫在外面肯定没舍得吃好，还是长不胖的话了。这一刻我才感觉到很悲伤，好长的时间没有这么悲伤了，外婆的去世是我在真真的懂事后失去的亲人了，我的奶奶在我很小的时候就去世了，都没记得她的样子，爷爷是在我初中的时候去世的，那时候我刚好在县城读书，不知道是没长大，不懂得死亡的真真意思，还是怎么的，也没感到很悲伤，从那以后，我就初中，高中，大学，然后工作，每年回去的时间和次数越来越少，去外婆家玩的次数也就更少了，从来就没发觉随着我们的长大，外婆已经在慢慢的变老了，总觉的外婆还年轻。等以后自己真真的有钱了，一定要好好的孝顺下外婆。可是外婆却没有给我机会，甚至连让我给她买件衣服或者鞋子的机会都没给，就这样突然的走了，一直一来我认为自己是个习惯跟别人分享自己的快乐，但是从来不喜欢跟别人分享自己悲伤的人。但这一刻，我突然好想找人分享我的悲伤，然后我就想给我的那些表妹打电话，跟她们说着我姐给我说的话：外婆不在了，但是我的手机刚拿起，我的几个表妹就一个接一个的给我发来短信，内容都是一样的：哥哥，外婆不在了。每看见一条，我的悲伤就增加一分。那时还在办公室，我就去把办公室的门反锁了，坐在那里任自己的眼泪慢慢的流，边流泪边回忆外婆的一切。
　　外婆下面６个孩子，我两个舅舅，三个姨，我妈是最大的，所以我和我姐也是下面这些孩子中最大的，外婆有三个内孙，七个外孙，加起来十个孙子，我经常想哪一年我们这些小一辈的都去给她拜年，我们都可以坐一桌子了，那样一定会很热闹，可是一直没有做到。外婆勤劳了一辈子，辛苦了一辈子，把六个孩子拉扯大了，又接着去拉扯我们这些孙子，从来就没有见外婆好好的闲过，我爷爷和奶奶不在了，外公也在很小的时候就不在了，所以我和我姐这边就只有你一个老人了，想着一定要好好的孝顺你，让你享福，却从来没有做到。每次我们在家的时候就去外婆家，然后叫她有时间就过来我们这边玩，而外婆就会在下雨或者不忙的时候过来，过来了也不闲着，去菜园子里面帮着收菜园子，或者去摘金银花等一些可以卖钱的东西，除非是真真的下大雨不能出去，才会在家呆着。也许是辛苦的太久，再加上以前放牛的时候摔了一下，外婆总是会时不时的这里疼，那里疼，而我也就是每年说一下叫她不要太辛苦，身上疼就去弄药或者去医院检查下，而从来没有去真真的关心她一下，从来就没有去仔细的问她身上哪里疼，去给她弄点药什么的，一直习惯她的疼爱，却不去真真的疼爱她，其实真真需要疼爱的应该是她啊。外婆自己是能省着就省着，除非是疼的受不了了才叫舅舅去给她弄点药，舅舅和姨们给的钱她都攒着，给这个买点这个，给那个买点那个，却从来没有给自己买点什么。今年去的时候看见外婆，突然发现驼背的外婆好矮，都只到我的胸前了，而外婆什么时候开始驼背的，我却记不起来了。
对不起，外婆。你走了都快两个月了，才给你写点东西。
对不起，外婆。一直说要带个孙媳妇回去你看的，结果你等不到了。
对不起，外婆。一直想着将来我有孩子了我还要让他喊你一声姥嘎嘎的，你也等不到了。
对不起，外婆。去年去灵隐寺拜佛的时候都没想着许下外婆长命百岁的愿望，我想要是许下了，也许外婆你不说真真的活到１００岁，但是能活到９０岁，甚至８０岁也好啊。
对不起，外婆，你走的时候我不在你身边，没有让你看到我们这些你的孙子们最后一眼，我甚至都没有赶回去看你最后一眼。
对不起，外婆。一直都是你在疼爱我们，关心我们，而我们却从来没有真真的去疼爱你，关心你。
    你走后的那段时间，我给家里打电话的时候，都不敢在我妈面前问起你，因为我知道你走后最伤心的就是我妈了，她是你的大女儿。你说她说的最多，她说你也说的最多，但是她也是爱你爱的最多。你走后两个星期，我给家里打电话，我妈还说春节过后他们去舅舅家，你还跟她说，鑫鑫过年塞给我钱，等我身上不疼了。有时间过去还给我们，因为你想着我们在外面挣钱不容易，而你在家花不着什么钱。当听到妈说这句话，我手机拿到一边，没忍住哭出来了。也听见妈在那边也哭了，外婆，你怎么就不多活几年，让我们好好的孝顺下你，让你看看你的孙媳妇，你的重外孙，听他喊你姥嘎嘎。
　　倘若死去的人都去了天堂，那天堂岂不是很拥挤，我很担心我那驼了背而很瘦弱矮小的外婆被别人挤落下来，所以我喜欢仰望天空，若外婆你真的被挤落下来，第一时间接住你的人一定是我。　　
    ２０１２年２月１４日，情人节，但我希望这一天是愚人节，这是外婆跟我们开的一个玩笑，等我过年回去去外婆家，外婆还是站在门口，看着我说，鑫鑫你在外面吃好点，吃多点，长胖点。
            写在外婆去世后的第一个清明节，希望外婆在那边和外公一起安好！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　外婆，我们永远想念你！　
　　在论坛写下这段文字，只是希望有更多的人知道我有这么一个善良，勤劳，朴实的外婆。
　　　　　我不惧怕死亡，但我惧怕死亡后再也没人能够记住我。

楼主真是个性情中人，写的很感人！加精了！

看的看的,都心颤了,明白了人的生命最终,也明白了人在世一定好好爱身边爱你的的每一位人

于深夜拜读楼主的文字，格外伤感，然生死离别不由人，只愿生者安好，以慰逝者在天之灵。

看子楼主写的,想起我亲爱的外婆.希望我们的外婆在天之灵都能感受到我们都是多么的想她!

坤哥 发表于 2012-4-4 23:08
楼主真是个性情中人，写的很感人！加精了！

谢谢，因为真情，所以感人

天使爱上蓝天 发表于 2012-4-4 23:10
看的看的,都心颤了,明白了人的生命最终,也明白了人在世一定好好爱身边爱你的的每一位人

是的，我们能做的就是怀念失去的，珍惜现在的

花田错爱 发表于 2012-4-5 02:20
于深夜拜读楼主的文字，格外伤感，然生死离别不由人，只愿生者安好，以慰逝者在天之灵。

谢谢，是的，他们爱着我们，不管他们在人间，还是在天堂。我们好好的生活，他们也就欣慰

艾米 发表于 2012-4-5 09:16
看子楼主写的,想起我亲爱的外婆.希望我们的外婆在天之灵都能感受到我们都是多么的想她!

我们怀念，只是不愿忘记

       首先，楼主用心的排版着每一个文字和标点符号，是用心用情写出来的滴血之作。
       其次，楼主的这篇文章触动了我已经埋藏了很深的痛苦神经，子欲养，而亲不在，失去亲人的痛苦我也经历过，当初，我也用很多很多文字表达我内心的痛苦，也用很多文字祭告失去的亲人，愿他们能够听见自己的心声，我每次在论坛也好，其他地方也罢，只要看见跟失去亲人相关的文章，我都不忍去用鼠标点开它，我怕我看了之后控制不了自己的情绪，但每每我还是情不自禁的又去看。。。
       楼主的心情我感同身受，现在我只能对你说，也是我经常告诉自己的，我们要经常关怀在自己身边的每一个人，非常注意身边的每一个细节，事业上再忙，也一定要抽时间陪陪自己的亲人、家里人。
       看的出来，楼主是一个至诚至孝之人，我一直喜欢和这样的人成为朋友，想必孝顺这个词语一定是我们两个在和别人相处或者结交朋友的最基本的原则吧！
       最后，以“逝者安息，或者坚强”告慰之、勉之。