她离开我让我伤心欲绝，结局你绝对想不到。

            今天是我们分手第64天，屋子里似乎还有一丝她的气味，我贪婪的大口呼吸着，吸进肺里，比一地烟头的治疗效果要好的多，我想满足的微笑一下，却发现膝盖上滴落好几滴湿凉的东西，伸手一摸痒痒的下巴，粗糙的胡渣，竟是泪流满面，其实我一直以来活得好好的，找我喝酒的几个兄弟也曾试着劝我，我哈哈大笑，我说我很好，解脱的感觉不知道多爽，他们说也是，那姑娘脾气不是很好，那时我心里的滋味，恨她自作自受。

               可我今天又为什么奔溃，她已经离开这么久了，久的像分开好多年了，又好像我们相互不理踩的长夜，我有一丝慌张了，这次不哄她的话，可能会发生些什么，可我后来习惯了不哄，因为她会先受不了钻进我的怀里，假哭着抱怨，没轻没重的砸我的胸脯。我心里偷乐，还能跑得掉？这是梦吗？她还在吧？我那痛苦的甜蜜，我想去卧室找她，她老爱穿一次就脱下来扔在床头柜上的衣服，还保持着那时的样子，我有几次想收拾，可我下不去手，好像我收拾了之后她就再也不会推开这间卧室的门躺在我的臂弯之中了，屋子里至今都保持着原样，今天就好好打扫一下吧，我没再犹豫，把那件衣服丢进了洗衣机，洗好了收起来也许有一天她会来拿，我屋里屋外的擦洗，我能感受到擦地板时心里的痛楚，这灰尘也带着她的味道，但我要狠狠的擦掉，可我的眼泪一直掉，眼睛模糊着什么也看不清，尽情的哭吧，男人有泪不轻弹，但这屋里只有我独自一个人，心酸着，难过着，没有其他的办法让我好受一些，酒也喝够了，游戏也打够了，我只想独自在这屋里，默默的把关于她的眼泪流出一些，让我能喘一口气。

                打扫完已经是傍晚了，腹中感觉到空虚，我该弄点儿好吃的犒劳一下自己，她走后我就没怎么再自己做饭了，偶尔就着冷饭和剩菜吃一顿，就要去工作，煮了很多饭，专门去外面买了菜肉和啤酒，等我精心弄完端到桌子上，喝完了几罐儿啤酒，饭菜却吃不下几口，这些日子我瘦了很多，她最爱趴着的我软软的大肚子，还在上面扭来扭去，压得我喘不过气大声吼她，她仍旧乐此不疲，她根本就不怕我，那些害怕的样子是假装的，可我依旧会把她拉进怀里，听着在怀里的人儿假模假样哭诉，摸她的后背，她跟我在一起长胖了很多，她说是看我吃饭那么有胃口，不禁自己也多吃几口，久而久之就胖了几十斤，后背的骨头，慢慢的也满是肉感，圆圆的脸，让大家都说我们很有夫妻相……

火锅已经煮干了，我捞了一筷子，太咸了。放下碗，不再吃了，点一根烟。

收拾完厨房，我拿了衣服去浴室洗澡，刮胡子。

             躺 在曾经我们一起睡过的床上，我又开始想她，抱着我脖子的两只凉凉的手臂，她爱裸睡，枕在我的胳膊上，面对着我，亲亲她的额头，她笑魇如花，这黑夜如此安静，她总是睡得很浅，我渐渐习惯了不乱动，睡到早上还是这个姿势，酸麻的手臂后来也不再酸了。今晚可以舒舒服服翻身了，我想。睡到明天早上，我想我就会好了吧。

            半夜，我突然醒了，我赶紧转过身来把手臂给她，但是没有软软的头发和脑袋躺上去，我清醒了，就再也睡不着了，看了看时间是三点半了，索性爬了起来，到客厅打开了电视，都在播一些新闻和老电视剧，坐了一会儿，有些冷，但我不愿去拿衣服披上，我看到旁边她买的沙发垫，扯过来披在身上。电视换来换去看的心烦意乱，丢下遥控器，点一根烟。烟也只有三根了，少吸些吧，她最讨厌我吸烟，那时候总唠叨，我就背着抽，她却偷偷检查我的烟盒，发现半天少了三根就要开始骂我，后来我干脆买两包，不过还是在上完厕所后出来被她闻出来烟味而把计谋识破。是啊，她关心着我的身体，说不想我成了像她爸爸那样的烟鬼大黄牙，整天咳咳嗽嗽。但是她管不了我，我最爱看她皱着眉头抿着嘴一副不满的样子，私下里也努力过戒烟，没戒掉，她也没像之前一样要求我了。我们吵架也吵不起来，她好像更爱不理我，她说自己也很难过，希望我主动承认错误，再随便逗逗她开心，她就能马上好了。哄她是那么容易的事，我却觉得累不愿再做这样的小事。

              我们为什么要分手？那么依赖对方！我想要给她打电话，问问清楚，如果她愿意听我说下去，我一定马上去找她，跪在她面前求她原谅我，告诉她我舍不得和她分开，她那么软的心肠，一定会原谅我，原来我惹她生气只要抱着她一流泪，她就会摸着我的头说算了，王八蛋不跟你计较了。那时候是真的害怕失去她，害怕现在失去她的感觉，孤寂和绝望，我跑进卧室拔下数据线，拿到客厅，我保存的她的号码名称是521，这是她办的亲情号，她保存的我的是520，也许她已经删掉了，而熟记在心的数字，也是她删不掉的记忆吧。

                 我犹豫了，我反复点开，迟迟不敢播出去，她现在睡的很熟吧，那段日子她不停的数落我，我烦，砸东西，她生硬的拒绝我碰她，连眼泪都没流过，眼里的那种冷漠让我身上起了鸡皮疙瘩，她依旧打扮的花枝招展整天掐着手机，一会儿笑一会儿皱眉，我知道她一定跟别人勾搭上了，我怒不可遏，夺过她的手机狠狠的摔在地上，她呆了两秒，咬牙说，萧羡你也不过就这点儿能耐！便摔门走了，我跑到窗户边上对着她大吼，滚吧！再也别回来了你这个贱货！我看着她扭过头来看我，满眼都是泪，她那我原来最心疼的模样，可我那时只有厌恶，心里浮现她的各种不堪，她看我几个兄弟的眼神，她总说她自己貌美如花，原来有很多小帅哥追她，结果不想被我骗走了，真不甘心，呸！就你那双下巴和大粗腿帅哥难道都瞎了眼吗？我越想越恨，又发短信骂了她很多不堪的话。

                当我冷静下来的时候，也觉得有些过了，这时候手机响了，是她回的短信：我真没想到我在你心中竟然是这样的人，既然你早不爱我了，何必耽误我这么久，呵呵，我谢谢你曾经对我的好，也告诉你，这样了断也好，真让我死了心了。我打过去，提示我已经关机了。她又买了新手机。

……   

                 后来我把她的手机拿去修好，查看她的微信才知道，她和一个久未联系的好友在说着最近我们俩之间的关系，她的好友很幽默，尽力开导她，总是发些笑话和搞笑的表情给她，聊的关于我的内容，都是我不再关心她，根本听不进去她的话了，已经不再爱她了，而且固执的脾气让她快要忍受不了了。

                 是啊，我该了解她的，她的嘴那么笨，也不会吵架，生气的时候只能冷冷的对我，可我竟然因为怀疑，犯下了不可饶恕的错误，那样伤害她。我就是个烂人，长的不帅，也没有钱，跟她在一起三年工作也总是三天打鱼两天晒网，有时工资还没有她多，我们俩的钱总是不够用，也没有给她买几件衣服和首饰，她还时常憧憬我们未来生的孩子她要怎么教。

我好想她软软的脸，软软的心，狡黠的眼神，撒娇的声音。她的拥抱，她的气味，她的一切。

                  可我有什么资格再求她回来呢？我失去她，是我自食恶果。

                  可我尝尽她离开我的苦楚，如果再给我一次机会的话，我一定会好好爱护她，信任她，努力工作给她买辆车，只要她给我这个机会！

                  我拿起手机，终于按下了那串号码，外面的天光渐亮，远处楼顶能看到斑斑驳驳的云层，我紧张的等待着，铃声响了37秒之后，手机震动了一下，她接了，我听到她懒散绵软的一声喂，我的眼泪掉了下来，泣不成声，她又喂了几遍，我赶紧擦干眼泪与她接话，我小心翼翼地说：喂，媳妇儿是我，抱歉这么早吵醒了你，她听到我的声音便沉默了，我喂了几声，她依旧没有声音，过了十多秒，她那边挂断了，我懊恼的在沙发上砸下拳头。她不想跟我说话，不会再给我机会了，我拿起烟盒，里面已经没有烟了，我愤恨的丢在地上，难过的不能自已。   

我该怎么办？难道我真的失去她了，她是我最爱的人，比我妈都更重要的人，我却这样伤害了她，我的心被割开了一块，汨汨的流血，我的人生好像已经没有了意义，她总夸的我的厨艺已经没有人可以表现，她爱蹭的我的大肚子，此刻我看着却分外丑恶，我的脸，我的眼神，都像一条狗。我想起了大话西游里大圣最后的背影，一如我此刻的切身体会，眼睛干涩，我想去外面买烟，24小时便利店应该有卖的，天已经亮了，我穿好衣服锁门下楼，打开感应门，我看到一个小小熟悉的身影在给的士付钱，她回过头来，先是愣了几秒，嘴巴一撇，就哇哇哭了出来，而我也泪流满面，但是却笑了出来，张开双臂，软绵绵的她冲到我怀里，又摸又蹭，鼻涕眼泪湿了我胸前的衣服，我想念的她的味道，我贪婪的呼吸着，我们也不顾的士司机的诧异眼神，就那样紧紧的抱着，恨不得把她揉进我的骨血里，那样她就再也不会跑了，她是属于我的，永远都属于我！

                  “我只是来给你送早餐的，现在我要走了。”她嘟嘴看着楼板故意说。看着她可爱的模样，再也忍不住地将她扑倒，横抱起来丢到卧室的床上：“先陪我补个觉~”

                  真心相爱的人永远也没办法分开，我们就要相信彼此，用心珍惜。

真心相爱,就要学会珍惜..不要等失去才后悔.

楼主，不论什么情况你一定要hold住！hold住就是胜利！

好甜蜜感人的爱情啊！

看的好感人啊！

小手一抖，金币拿走。

看的我眼泪汪汪的，还好最后又在一起了。

支持赤脚！我们草根自己的乐园！

看帖看完了至少要顶一下，至少对楼主的辛苦报道是个尊重！