2017年让人笑喷的句子

1.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

　　2.QQ上多了，什么企鹅没见过?
　　3.下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
　　4.不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
　　5.人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。
　　6.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
　　7.天哪!我的衣服又瘦了。
　　8.叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
　　9.废话是人际关系的第一句。
　　10.要么好好活着，要么赶紧去死吧。
　　11.男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
　　12.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
　　13.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友
　　14.人又不聪明，还学人家秃顶!!
　　15.一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!
　　16.我很崇拜自己--通过Google找到一个分手12年的女友!
　　17.最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
　　18.打死你我也不说。
　　19.钱可以解决的问题都不是问题。
　　20.念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
　　21.连广告也信，读书读傻了吧!
　　22.再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
　　23.到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
　　24.乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
　　25.生气是拿别人的错误来惩罚自己。
　　26.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
　　27.上Google去百度一下。
　　28.宁和明白人打一架，不跟SB说句话!
　　29.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
　　30.不是我不笑，一笑粉就掉-_-!
　　31.青春献给了房子，中年献给了孩子。
　　32.作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
　　33.小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
　　34.高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…
　　35.凡是在食堂自*室教学楼前当众疯狂接吻的--都是开不起房的!
　　36.毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道…
　　37.毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通!靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井…
　　38.大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…
　　39.我总在牛A与牛C之间徘徊。
　　40.我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
　　41.我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
　　42.空白是白色的吗?
　　43.长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
　　44.人生没有彩排，每天都是现场直播。
　　45.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
　　46.没有最贱，只有更贱。
　　47.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
　　48.再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
　　49.小树不修不成材小孩不打不成器。
　　50.积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。
　　51.对上要恭对下要威对同级要含而不露。
　　52.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
　　53.拿份报纸上厕所，俺是读书人。
　　54.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
　　55.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
　　56.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
　　57.爷爷都是从孙子走过来的…
　　58.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
　　59.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
　　60.银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
　　61.没什么事不要找我，有事更不用找我。
　　62.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
　　63.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
　　64.房价越来越高，所以，好男人越来越少…
　　65.怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!
　　66.老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…
　　67.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
　　68.最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了!
　　69.年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm;现在不拉了，没想到又伤害不少…
　　70.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
　　71.没有人知道刚刚发生了什么，我已经*惯用微笑掩盖一切…
　　72.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
　　73.女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
　　74.女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
　　75.现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧!
　　76.今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～
　　77.韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子!
　　78.华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在!
　　79.师弟形容他宿舍的卫生情况--“回到宿舍，我都不想睁开眼!!!”
　　80.清华大学又名“青蛙大学”--当你边吃包子边说时…
　　81.刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的…
　　82.不吃饱哪有力气减肥啊?
　　83.球进了，是守门员把球踢进的。
　　84.当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!!
　　85.怎么死的?还不是穷死的。
　　86.花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元!”，真是为难。
　　87.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
　　88.男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
　　89.男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
　　90.女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
　　91.传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
　　92.男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
　　93.男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
　　94.男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
　　95.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
　　96.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
　　97.一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
　　98.如果我做了皇帝，就封你当太子!
　　99.玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
　　100.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?