致未来的媳妇儿（1）

菊萍 发表于 2016-4-20 10:37
谢谢未来的老公，我看到了

吉普赛人 发表于 2016-4-20 10:50

致未来的媳妇儿（4）
    媳妇儿，这次给你写东西，那个心情就跟决心要写一部小说的心情是一样的。在黄埔东宫呆了将近一周，感觉真是五味杂陈了。每天面对着上百个电话号码，一个个打过去，推销我们的教材，要么被臭骂，要么被讽刺，要么被刁难。这个对我倒是无所谓，反正是电话销售，你买就买，不买拉倒，随你想打我想骂我或者想杀我，你只能是在电话那头耍你的威风，你能奈我何？但是我关注的是我的销量问题，因为销量不仅仅关系我的工资问题，公司周围的人都喜欢形成一个攀比的心理，我也不例外，眼看着周围的人一个二个和客户下订单，不仅销量低的人急，我也跟着急呀，有时候我安慰了他们，却安慰不了我自己，因为我的销量也很差。这个时候，我真的希望媳妇儿你能站在我旁边，真有个实实在在的你站在我旁边，然后递给我一个肩膀，就足够了。你不需要对我说“慢慢来，一切都会好起来的。”因为这里的订购效率很高，慢慢来的话我是要被炒鱿鱼的，一切也都不一定会好起来的，这里高手如云，随便遇见一个同事都会滔滔不绝。你也不需要对我说“加油努力”的，因为我觉得自己也在努力，至少我整天坐那里面对电脑和电话，没有偷懒，一偷懒那我就挂得惨了。你更不需要对我说“只要努力了就会成功”的，因为销售玩的主要是心理战，心理这个东西不像数学上的一加一了就绝对等于二，它有可能给你一个三的答案，或者四或者更多，不确定的因素太多太多，所以我现在只能好好做好自己的，结果怎样就随它了，但我就是存在这样子的心态，结果也不能让我满意。所以，你不用多说，给我个肩膀，听我倒到苦水，就行。
    以前吧，我就有做销售的想法。但那时候我以为销售就是像我老爸那样子卖卖保险，然后一卖就是个远安县第一。我也以为销售就是像超市门口卖卖农夫山泉的，吆喝一天下来还能混个不错的销量。现在才发现自己只见贼吃肉，不见贼挨揍了。我只看到了他们的光辉，没看到他们光辉的背后，现在我置身在正规的销售部门了，发现这碗饭真的很难吃。所以这几天下来，当理想和现实产生了激烈的冲撞，媳妇儿我的内心有了煎熬的感觉。你明白吗？
    我没说我想放弃，至少现在写这篇东西的时候我还想着干下去的，反正就两个月。我也没说我以后不干这一行，至少现在写这篇东西的时候我没判自己的死刑。我想这两个月来，我主要的任务之一是去适应其中一个现实--出卖自己的良心！知道我为什么这么说吗？有时候，我们会给这样子的家庭推销我们的产品：一个家庭就父亲和他的儿子，儿子读五年级，妈妈在儿子很小的时候就去逝了，家里没有第三个亲人，家庭条件你可以想象有多艰难。当我电话拨过去的时候，那个父亲是停下拖拉机跟我通电话的，这个山东的父亲每月有二十几天在工地上做小工，每天58块钱，剩下的时间就在地里干农活儿，就这样子的家庭，我也要努力把公司这批没有质量保证的产品销售出去，面对这样子的家庭，你只能拼命发挥你的销售技巧，说服人家去上几百块钱的当！你不能有让他不买的态度，因为我的电话一拨通，经理就能听见我的录音，所以我面临的选择有两个：要么让家长买这套教材，要么我没工作。还有一个同事把教材卖给了一个老头，那个老头是给他孙子买的，家里也很穷，在订购的时候那个老爷子说：“我能不能先付一半的钱啊？剩下的钱等我把地里的作物收上来卖了再付给你们。我听了这个故事后心里很酸，那个同事说当时他在心里一个劲的呼唤”你不要买！”可是他嘴上还是一个劲的劝老爷子买，不然的话就被视为不敬业了，后果是可想而知的。这，就是我们有时候要面临的选择。 如果说世道的话，我想那些就是世道的一部分吧，你不能尝试着去改变，因为你什么都不是。你也不能尝试保持自己，因为你保持了自己，你就没了饭碗。这些对于还没走出校门的我，是不是有点残酷了？媳妇儿，我想跟你说说。
    今天下午，我在公司的系统里听了自己在电话里的录音，当时真有一种想从二十四楼跳下去的感觉。以前只觉得自己普通话不过关，也没想着去改变，这次是完全吃了普通话的亏了。终于，我知道为什么客户接到我的电话就喜欢笑了，或者支支吾吾当听懂我的话了。自称是老师，满口乡音的普通话一点都不像老师。对于这个，我也不知道该怎么跟你说了，也不知道该怎么去尝试了。
    今天，也分到了正式的组，明天就正式到岗了，告别了以电话打给客户的方式为主的促销，开始接电话热线了。明天轮到我休假，可是我放弃了。一来对武汉不太熟，一个人出去也没啥好玩的。二来钱也耗得差不多，没票子出去玩了。三来对于新工作环境的电脑平台不熟悉，明天得上去操练操练。反正在选择这份工作的时候，我就已经没把自己当人看了。有时候真抱了那个心态“你说老子是猪，老子告诉你，我连猪都不如！”
    今天，也就写到这里了，明天该么样么样，该做什么就做什么。命运充满着未知，就因为这些未知，命运才更加多彩。明天，我会在我的办公桌前贴上一张字条“即使是再疲倦的河流，历经曲折，也能安然入海...”

致未来的媳妇儿（5）
    媳妇儿， 我刚从古德寺出来了。早上一起床，我怀着一颗敬畏又酸楚的心情去烧了一炷香。最近心里郁闷啊，眼见着跟我一起来的同事一个个被公司罢了，也不知道我的末日是什么时候。压力大啊，这个不想多说，天天挂着嘴边上都说腻了，就想对你说，可是也不知道你现在在哪儿，你现在是在哪个娘胎里呢？还是被哪个坏小子牵着手呢？或者是被哪个王八蛋伤害了呢？我不知道，我还没找到你。于是，我选择了，找佛。
    我是寻着对佛仅有的一点印象去的---我佛慈悲！在身处这个明争暗斗、钩心斗角的地方，对我慈悲的怕是只有佛了吧？佛说“菩提本非树，明镜亦非台，本来无一物，何处染尘埃。”默念着知道的唯一一首关于佛的教导，在跪下去的一刹那，我心为之一颤，眼泪欲出。佛啊，我能求你保佑我走完这一世的坎坷吗？佛啊，我能求你体谅我这一路的虚伪吗？佛啊，我能求你施舍我这一生的安慰吗？佛啊，我能求你还我一个凡夫俗子所应有的一切吗？匍匐在你的脚下，为何我的心还会如此瑟瑟发抖？蜷缩在你的眼前，为何我还没找到那份属于我的宁静？看着你的双眼，为何我还是不能笑容着你的笑容？
    也许，我心中装了太多。出生的那一刻，命运就赐给了我一颗敏感的心，注定了我生命中遇见的每一个小小的悸动，都会在我的心海掀起一阵波澜。就像她不经意的一个转身，他不经意的一句话，或者他们一阵随意的欢乐。这颗敏感的心，缠上了一圈自卑的绷带，于是，我苍老了容颜，暗淡了眼光。就这样，一晃就二十一年！我曾尝试着找到那份自信和属于我的那份勇敢，可是在磕磕碰碰中我发现，我的努力一度这样渺小。
    也许，我心中想了太多。佛说，人有八大痛苦：生、老、病、死、爱别离、怨长久、求不得、放不下。 为何每每眼前遇见这些来临的时刻，我总感觉似曾相识？为何每每听说这些事情的时候，我总感觉很淡然？为何每每遇见一件世事的时候，我的脑海总是不自觉的蹦出这几个字来？我心里想了太多莫须有的东西，没能让我换成钱，却让我长了茧。
    也许，我对爱情的渴望，但是又想保留不爱的权利，这一世俗的情感让我在矛盾中看透了很多，也淡然了很多。佛说“万法皆生，皆系缘份，偶然的相遇，暮然的回首，注定彼此的一生，只为眼光交汇的刹那。缘起即灭，缘生已空。”我一世俗的人，当然也逃不了这一干系了。
    当我在佛的面前站起来时，背后传来一个老婆婆的声音“小伙子，过来帮我把这个纸袋背到观音堂去一下”。那个纸袋很沉，老婆婆在前面带路，我扛着那个纸袋走得跌跌撞撞，转了几个弯，我把纸袋放到了观音像面前。作为报酬，老婆婆送了我九盘光碟，里面有布袋和尚一盘、再世情缘两盘，其它一起共六盘。
    离开寺院的时候，才发现身上落满了那个纸袋掉落下来的灰尘。我轻轻的掸掉身上的灰尘后，冥冥之中觉得这一切好像是佛的昭示，于是那一刻，我释然了。
    媳妇儿，我多想让你看到，傻大个在那一刻的笑容...

致未来的媳妇儿（6）
    媳妇儿，说这个事的时候我还感觉有点丑。刚刚下班呀，我们九组开小会，组长在众目睽睽之下，看着我的眼睛说：“有的人一下班，跑得比兔子还快，逮都逮不住！也不在这里听听录音，学习下话术！”说的我脸上忽冷忽热。嘿嘿，虽然忽冷忽热，但还是忍不住电脑上和你幽会的诱惑，告别了亲爱的组长，我依旧屁颠屁颠的跑网吧来了。没地方去玩么，现在介绍我来武汉的兄弟回宜昌了，眼下就剩了我一个人，加上工作的地方竞争的气氛实在压抑，我就跑网吧了，给你敲敲打打也好。
    带着一脸的痘，结束了上周每天早上五点半就起床的生涯。虽然现在早上是八点半上班了，但还是落了早班的病根，早上来到办公室一落座，头就昏昏沉沉。今天因为工作上的一个细节犯了错误，经理问我原因，我说早上没睡好，还没清醒。于是经理给我冲了杯红茶放到我面前，看着花枝招展的经理放下茶后离开的背影，我感动的真差喷泪了。当时一激动，对着经理回了句：“哇，经理，我以前的女朋友对我还没这么好过！”一刹那，那个气氛的尴尬我就不描绘了，现在想来脸上还有点发烧。反正经理是二话没说的离开了。等我慢慢品味红茶时，我越喝越不是味道，总感觉有点怪怪的，后来细细一想：哦，经理原来是采用这样温柔的方式告诉我--工作不要分心！不愧是销售界的高手，以柔克刚的方式让我产生一种负罪感，从而心服口服了。高！实在是高！所以，在工作那个细节的问题上，我再也不敢放肆了。
    今天的销量还可以，完成了组长规定的任务。准备一会儿回去吃饭的时候，在饭馆里多加一个鸡蛋，奖励自己一下。可就是奖励自己的一个鸡蛋，也来之不易啊。你知道吗？前几天，我的业绩常常是挂零的，一天也没多少销量，就今天卖出去三四千左右，但就是这个销量，也弥补不了前几天的空缺。今天下午，我也不知道哪里来的心态，打电话销售的时候说话特别流利，胆子也特别的大，好好的享受了一把骗人不眨眼的痛快。注意啊，我可没想过要拿这种心态来骗你，没办法，这两个月吃了这碗饭，就要这么做。今天下午在骗家长的时候我真的是眼睛都没眨一下，所以销量就有了点起色。现在感觉销售就是在销售心态，至少现在的电销是这样的，也许这也印证了一个牛B闪闪的人物说的一句话：没有卖不出去的产品，只有卖不出产品的人。
    要说对销量的体会，或者说是对电销的体会，那真是多了去了。反正那些东西在十几年的求学生涯中是没接触过的。所以呀，有些东西还是非得亲身体验了才知道的。现在想来，在龙腾这个藏龙卧虎的地方，我真的是微不足道，要学的东西太多太多，太广太广。就拿我们组长来说吧，一个退役的军人，不管是脑子的灵活方面，还是口才的一流方面，都是值得我学的。嘿嘿，他泡美眉也很有一腿哟。本准备跟他学学这招的，可无奈在销售的话术方面还没学会，连饭碗都不保，所以无暇去学那个了，泡美眉的学问可比销售教材难多啦，前者是销售自己，后者是销售东西，所以我只能忍痛割爱，平时跟他多处处，偷个一招半势的拿来用用了。嘿嘿，不然以后我拿什么来跟那些站你面前的帅哥竞争？我无才又无貌的，你凭什么看中我呢？ 这个你别骂我，还真是那么回事，对吧？把你抢到手之后呢，我就把这招传我儿子，然后我就再也不用啦.嘿嘿...     
    后天发上半个月的工资，也不知道我拿到钱时会是个么斯感想，但肯定是悲喜交加。给你买条项链还是戒指呢？

致未来的媳妇儿（7）
    媳妇儿，手下留情，千万别忙着罚我跪搓衣板呀。你听我说，我大男儿天不怕地不怕，就怕挨媳妇儿生气哒，那可比天塌了后果还要来的严重呀。我傻个子骂过街挨过揍，就怕媳妇儿一拳头，那可比严刑拷打还不好受呀。好久没给你写了，我也有我的难处呀，上次落笔到现在提笔，有一个暑假的跨度了吧，这么长时间，你先别急着开骂啊。
    要说暑假吧，免不了讲兼职这事，在龙腾销售的生活，我不想滔滔不绝的讲述自始至终的工作流程，也不想讲这38天一路走来的心路历程。一是我觉得这个话题太宽泛，38天我每天都在接受洗礼，说也不知道从哪儿开始，在哪儿结尾。二是觉得说出来了，你不一定有兴趣，还嫌我废话连篇。三是一开口，肯定是对38天来所经历的现实的看法，以及对销售的一些立场，这些太正式的东西我怕媳妇儿你听了，要说我装正经的，也怕你听了会觉得枯燥。所以我还不如像电影里的那些男主角，经历了大难不死后，面对自己亲爱的妻儿，什么都不说，只是微笑着给他们一个沉沉的拥抱，一切尽在不言中，洒脱又干脆，有些东西留心底是最好的，即使这次兼职是我体会最深的一次，也是最后的一次。
    以后呢，我们在街头被小贩拉住滔滔不绝推销商品时，媳妇儿你不用多说话，站在一边看我揭示他推销的流程和话术就行。你也不必惊讶，因为这些我在龙腾都经历了，勇哥教给我很多，虽然我很笨，还不会很快利用那些话术和策略把销量提上去，但是以后生活中面对别人的推销，我在心里还是会有个谱儿的，至少教我的东西会让我慢慢领悟很多，就算悟性再差。以后你要买化妆品了，或者衣服了，在砍价的时候你就站一边去，我上！争取为媳妇儿以最少的价钱买到最好的东西，即使砍不下来我也要试试的，至少把龙腾学到的东西活学活用了，对得起组长每天的一通臭骂，也对得起组长那对每天为我们操心的熊猫眼。
    上周吧，在槐荫论坛上看见一篇帖子，征婚的，90后。要求之高，我估计也就象棋配得上她---要有车，有帅。当时我就在想，给她一副象棋算了，有宝马坐，有车开，有士陪着，多好。可是看看那女的，想想我自己，如果我前去应聘的话，还真没什么拿的出手的，属于三五产品：无票子，无车子，无学历。就算我都有了，但是我绝不会把这些书信的题目为她而改，不管她多好，我都不会给，她不配。所以媳妇儿，以后你来到我身边了，我给你戴上戒指的时候，还会给你一个薄薄的精装版小书，那本书的名字叫做---《致现在的你》
    一直以为这样子的拜金女就百度上才能搜到，就新闻里面才能看到，《新婚姻法》的颁布，才知道这是屡见不鲜的现象了，以前单纯的想法是不是有点太老土了？媳妇儿，你对我的要求会是什么呢？
    媳妇儿，我对你要求不高，有人曾经问过我这个问题了：“你想要个什么样子的？”呵呵，当时只是戏嘲的回了一句：“第一、活的。第二、女的。第三、是正常的”。时代在进步，人口在增长，怕以后连我这个要求都算高了吧？现在嘛，我的要求就是这样子的，未来的事未来再说，等到2030年了，中国出现三千万男光棍了，那三个要求就留给孙子们吧。
    第一，外表上嘛不需要你倾国倾城，我本身就不是帅的掉渣的人，也不需要你有多好，况且你倾国倾城了我家门外天天小三小四小五们排着队，我更没安全感了，那我天天跟守着个炸弹差不多。如果你脸上长麻子，没我脸上的痘痕多就行了；如果你脸上美人痣成群，没我脸上的痘多就行了；如果你脸上五官不太端正，没有我牙齿那么参差不齐就行了。这个要求不算高吧？突然让我想到了小时候，每次考试回来，我老爸都会跟我说这样子的话：“小混账，下次不考一百你不用回家了！”“小混账，下次你不考九十不用回家了！”“小混账，下次你不考八十不用回家了！”“小混账，下次你不考七十不用回家了！”......“下次你不考及格不用回家了！直到我考到了孝感，我老爸对着苍天一声长叹：“唉，孺子不可教也”！
    以前经历了一些，年少气盛的时候也是希望找美若天仙的，找温柔如水的，找能吸引千军万马的，可是无奈我能吓退百万雄师，加上不懂事，伤害了一些女孩，所以现在觉得以后能找个就不错啦。
    第二嘛，年龄方面的，比我小五岁大五岁的都无所谓。古人就曾写过《恨君生早》： 君生我未生，我生君已老。 恨不生同时，日日与君好。 我生君未生，君生我已老。 我离君天涯，君隔我海角。 我生君未生，君生我已老。 化蝶去寻花，夜夜栖芳草。 ”连古人都意识到了这个，我还有什么理由挑剔呢？我一直坚信：年龄不是问题，问题是距离！十岁的区间够了吧？所以，别欺负我90后小屁孩！如果你80后没结婚的，我照样向拿破仑学习：不想当将军的士兵不是好士兵！
    这第三呢，就是体重上面了，也许看到这里你肯定心头一紧，在这个众美眉高喊减肥口号的21世纪，莫非我也想要黄蜂腰的？其实这个你就更不要担心了，因为本人三代虽然没有单传，但都有一个共同的遗传：瘦！我175的海拔终于为家族的海拔连本带利赶了一回，但体重却120，属于那种竖着长的类型。所以我对你的体重不是非得瘦不可，适中吧，90到150之间，娶你的时候抱新娘不要把我压得腰间盘突出就行。不是所有的女生都适合瘦，也不是所有胖的女生都不好看，韩红么时候瘦了估计连观众都要吐血了，那是吓的！所以只要你我心对着了，竖着长横着长都无所谓，只要媳妇儿健康就行。
    最后一个，就是性格了，都说双鱼座的人双重性格特别明显，一会儿外向一会儿内向捉摸不定，但是媳妇儿你绝对可以放心，你跟我了，我绝对是那种外向并且每天变着戏法让你肚子筋疼一回的人，那是被我逗的。至于我的性格嘛，还真不好说，但是在你面前绝对是外向的，所以你的性格嘛，外向和内向都行，因为我双重性格的嘛，所以内外向通吃咯。
    还是那句老话“时代在进步，观念再转变”，么时候有变了就跟你说说吧，事物是运动变化发展的，我的观念也不是绝对的，等有变了再跟你报告！以上汇报完毕，旨在转变你的注意力，不罚我跪搓衣板就行了。
    嘿嘿，笑一个了没？

致未来的媳妇儿（8）
媳妇儿，前几年我表姐结婚，也就是我姨妈家的女儿。为了表示一下我这个当弟弟的祝贺，我打了个电话给她，可是还没讲几句话，我就切身体验到了啥叫泪喷，几乎就在那一秒，貌似我刚好讲到“恭喜呀，你的终身大事解决了，可以安心享受幸福啦”。她就哭了，声音哽咽得不得了。她一哭，我在这边就乱了阵脚，我最怕女生哭，女生的眼泪不亏是最有力的杀伤性武器，长城都被孟姜女哭倒过，何况我一凡夫俗子呢。媳妇儿估计你一哭，我心里最坚固的长城也会在一两秒内崩塌的吧。额，说远了，当时吧，她突然一哭，我在心里背好的贺词全忘干净了，因为我也没料到她突然来这招，只得草草说了几句话后匆匆挂掉电话。
    事后到现在，我也不敢问我姐为啥哭，估计我问了，她会一瞪眼：“你个没良心的东西，也不安慰下，现在还好意思跑过来问我！”再者，我想现在她也会不好意思面对这个问题了，女孩子家嘛，嘿嘿，没我这样的脸皮。现在她都身为人母，替她高兴，羡慕嫉妒恨。
    不过话又说回来，我好像也能朦朦胧胧的体会点她当时哭的缘由吧，一定会有些乐极生悲的味道吧。古人说过，人生有三欢：洞房花烛夜，金榜题名时，他乡遇故知。她刚好历经了其中一欢，怎能不高兴呢？女生之于婚姻，我一直很喜欢用“赌博”这个词来概括二者的关系的。女生在20岁到30岁之间，既是人生中最美丽的时刻，也是选择婚姻最重要的时刻，后大半辈子，就压在这一把上，赢了，一辈子就幸福了，就像许仙与白素贞。她这一把压赢了，比赢了几百万还值，高兴是在所难免的啦。女生，太高兴之余，哭哭也是正常的，只要不是悲伤就好。嘿嘿，到时候你哭了，我不会怎么安慰你的，毕竟让我安慰快乐的泪水我也不会，真哭了，那，肩膀在这里，免费无偿借你终身使用。
    写给你的东西从第一篇跨度过来，都三四年的时间了，以前坐在大学的寝室里，安逸的敲着我的小世界，现在置身宜昌，明天就要去山东了。说实话，有点舍不得，但是具体舍不得什么东西，我也说不准，所以我今天忍不住写了一条说说“吉卜赛人的流浪，是他的梦被追求，还是他的心不被挽留？”我觉得再也没有哪句话比这句话更能表达我的心声了，我之于吉卜赛人，一个漂泊在世界，一个漂泊在山东，但是我很想问问吉卜赛人：”你的心驻扎在何处？“当心在宜昌冷藏，拉上躯壳北上，这样的滋味你能否体谅？
    一直以为自己是个孤独的强者，至少在精神上是，但是临了踏进火车的那一刻，我的心里还是不免一震，特别希望会有一个你，能给我一个重重的拥抱，然后温柔的对我说一声：等你回来...
    也许这只能是一个虚幻的期盼，就为这个等。如果你能等，我愿意用自己的双脚丈量山东的每一寸土地，也愿意耗尽生命中最年轻的几滴血泪，只为了能给你一个像样的家，要能博得你红颜一笑这一生，足矣。同时，我想对你保证，我会回来的，不会太久，离别是为了更好的相聚！可是，你在哪儿呢？远方的路你是否走的寂寞，冰冷的现实是否刺激着你的心？生活的担子压在你稚嫩的肩膀重不重？
    我很想自己若从山东归来落叶归根，找到你之后，严厉的质问你：“这两年你都跑哪儿去了？害我好找！坦白从宽，这几年，你过得还好吗？”

我去，发个贴子竟然就有人表白了，膜拜啊